Mis Gastro Red Flags

Xics, de todas las cosas que normalmente la gente me pregunta, hay unos greatest hits que se repiten. Son:

— ¿Dónde puedo comer paella?
— ¿Dónde hay sushi bueno y barato?
— ¿Dónde puedo montar una comida de empresa para x cientas personas?
— ¿Conoces este sitio? (Normalmente seguido del nombre de un restaurante que lleva varios años publicado en el blog).
— ¿Eres Quique Dacosta?

Pero hay una cosa que nunca me ha preguntado nadie, y de la que me apetece hablar, que son mis gastro red flags.

Hay ciertas cosas que me hacen deslizar a la izquierda mentalmente cuando estoy cenando en algún sitio.

Por ejemplo…

El sushi con queso crema

No voy a entrar en debate acerca de la pureza del sushi, y la calidad del producto y sus muertos, me da lo mismo.

El tema es que en los sitios en los que preparan sushi top, rollo Nozomi, rara vez te encontrarás un pegotazo de Philadelphia con el pescado.

Otra cosa son los sitios donde preparan sushi “Dolly Parton”, y claro, ahí gana el que le mete más huevas, colores, salsas, boletus, jamón ibérico, y si puedes dos bengalas encendidas. Eso es otra cosa que yo entiendo como sushi-espectáculo, y es otra liga.

“Pues en Japón yo he visto sushi con queso crema”

Vale nano, y yo en Madrid he visto paellas con tiras de pimiento de piquillo por encima y mejillones, me da igual, guarradas hay en todas partes.

Además, lo habrás visto donde quieras, pero curiosamente, el 90% de los asiáticos son intolerantes a la lactosa. Con lo cual, seguramente algún chef sin escrúpulos lo haya puesto en su escaparate para atraer hordas de guiris americanos y europeos.

Hay varias teorías acerca de cómo y cuándo se origina esta mierdosidad, pero todas parecen converger en Estados Unidos, cuna absoluta de la gastromierda.

Al parecer, a mediados de los 80, Madame Saito, dueña del Tokio HeadHouse, se lo inventó basándose en los canapés franceses de salmón ahumado y queso. Pues un abrazo, Madame Saito. A mí me transforma un plato que debería ser súper puro y súper limpio, en un Happy Meal de chikipark.

Bueno, y luego está lo de los palitos de cangrejo, que me parece otra canallada de puta madre, porque los palitos de cangrejo son chopped marino. Suelen estar en los mismos sitios, donde tienen uno, tienen el otro.

Las hamburguesas con gofres, croissants, rolls y demás mierdas

Vamos a ver, o sea… Esto es… Esto es perverso.

A nadie le cabe en la cabeza coger un entrecot de carne buena, y ponerle un donut encima.

Pero si ese filete está picado, entonces a tope.

Además de que jodes el sabor de la carne con el dulzor extremo que tienen esas mierdas, las bañan con un sirope blancuzco lefoso repug… ah, mira, me estoy poniendo hasta de mala hostia.

¿Pero esto qué es, nano?

Eso es para la peña del programa ese de Divinity de “Mi vida con 400 kilos” que los levantan con grúa a desayunar Ruffles Jamón con Coca-cola.

¿Será precís meter una hamburguesa, que ya lleva panceta ahumada, entre dos gofres, y luego inyectarle queso con una jeringa? ¿Para qué? ¿Cuál es el point?

Yo creo que ahí se nos ha ido, o sea, la meta ya no es que esté bueno, es que sea guarro y calórico.

Cualquier añadido, que busque más llamar la atención que servir al plato, no me convence.

Los sitios que después del traspaso, mantienen nombre y carta

Esto es más habitual de lo que debiera.

Alguien tiene un local, el local funciona, y al tiempo, decide dejárselo por lo que sea.

Entonces aparece otra persona, y pilla el traspaso como si fuera la licencia de un taxi. El comprador piensa que total, si el negocio ya funciona, y él va a hacer lo mismo ¿Por qué no va a funcionar?

Spoiler: no.

Primero: Rara vez un cocinero con inquietudes, decide mantener la carta de otro local.

Eso solo significa que no tienes nada que aportar, y que no hay proyecto, solo negocio. Se me ocurren varios ejemplos, pero no quiero hurgar.

Tal vez os suene uno que cerró hace años, el antiguo Capitán Morgan, que después de estar funcionando 20 años, se comió un pozal de mierda al año de traspasarlo “haciéndolo todo igual”.

Segundo: Que tú creas que es igual, no significa que sea igual.

Posiblemente mucha gente piense que con un queso un poco más barato, un aceite distinto y aceitunas de otra marca, la ensalada va a saber igual, y nadie se va a dar cuenta.

Spoiler again: tampoco.

La clientela SIEMPRE va a comparar con el anterior, y el nuevo siempre va a salir perdiendo. Cuando un local muere, hay que dejarlo morir con dignidad. No se puede replicar el éxito de otras personas.

Los cócteles

— ¿Quieren tomar algo antes de cenar?¿Un aperitivo?¿Un cóctel de bienvenida?
— Uy, claro que sí, que rico.

Pum. Doce pavos.

Los cócteles están infinitamente sobrepreciados en muchos sitios. Yo entiendo que hay licores más caros que otros, que algunos llevan mucha elaboración, y que si el pomelo deshidratado, la golosina, esto lo otro, bien.

Lo que a mí me hierve la sangre, es que, en un vaso corto, me metan un hielo como un puño, que al sacarlo, ves que hay un dedo y medio literal de bebida, y eso valga doce pavos, porque entonces eso ya no es un cóctel, es Acqua di Gio.

Ah, bueno, espera, y lo de los margaritas con granizado, esa es otra.

El margarita lleva tequila, triple sec (que es una movida tipo Cointreau, de naranja), y zumo de lima. Pero claro, toooodos hemos visto la típica serie americana donde la chica ha roto con su novio, y queda con las amigas en casa, y pillan la batidora de vaso, y se revientan a margaritas.

Por eso un día alguien dijo… Espera… ¿Qué no cogeré yo el trasto este de hacer granizados, que ahora en invierno lo tengo muerto de risa, le meteré un chorro de tequila marca “El ratón vaquero”, y con aquello de que el limón se parece a la lima, y está dulce y fresquito, me inflaré a vender jarras a 14 pavos?

Y ojo, si lo que quieres es pillarte una mierda dulce y barata, cuenta conmigo, pero es que eso no son margaritas, y de hecho no tengo ni claro que se le pueda llamar “cóctel”.

Hay mucho abuso en ese mundo. Cócteles en el Christopher Lee, vale, antes de cenar, cuidado.

Los locales con espectáculo

En cuanto veo un camarero vestido como si fuera un extra del rey León, haciendo mierdas con antorchas en el aire, sé que ese no es mi sitio.

Existe cierto tipo de local, que además SIEMPRE es promocionado por instagramers, en los que la cena nunca baja de 50-60 pavos por comensal, y donde es fácil que veas alguna cubitera con bengalas.

Suele tener una carta con los platos de moda. Que no falte su bao, su taquito, su tartar, su maki bien largo, servido sobre una hoja verde, ya tu sabe.

Siempre que veo alguno de esos locales, me acuerdo de esto.

Estos sitios tendrán su público. Pero, si quiero acrobacias, me voy a cenar al Circo del Sol. Yo quiero comer bien, no quiero que nadie me baile, ni que el precio de un plato se me incremente cinco pavos porque me lo sirva un tragafuegos en zancos.

Y tengo más, ¿eh?

Los vinos naturales, los locales que hacen dos tipos de cocina (pizza-kebab, sushi-paella…), la nata de spray… largo etcétera. Pero para que se haga ameno, esto tiene que poder leerse en dos paradas de metro.

Buah, me he quedado bastante nuevo.

Me voy a cenar.

Goza de amplio aparcamiento.